Titulo de Schrodinger

BOM DIA/TARDE/NOITE MOMENTO EM QUE LÊ ISSO PESSOAS 

Após muito tempo ocioso meu (nem tanto, mas vamos fingir que é) e após um longo debate mental comigo mesmo (que eu venci, alias) venho por meio daqui dizer algo muito importante. Vc sabe como se lê Schorindger? É uma palavra difícil eu sei, mas aqui vai uma dica. VOCÊ NÃO LÊ! Ninguém sabe quem foi esse cara, só sabe que ele tem um gato que não existe (ou existe) pois ele era um maluco que dizia que havia um gato em uma caixa mas ele nunca parava para ver se realmente havia ou não um gato em sua caixa.

Boatos dizem que hoje em dia o gato fugiu do FBI e mora na Tailândia

Schoringehrrjer (sei la como escreve isso) era um físico mucho loco inteligente pra dedéu que fez uma teoria loka (com cá) que dizia que seu gato era zumbi. Ou melhor dizendo morto vivo. Ou melhor dizendo F***-** com hífem. E eu digo *oda-se (com hífem) pois a teoria dele é ruim. VOU MOSTRAR A MINHa (que não é minha de verdade mas não lembro de quem ) TEORIA.

Vamos lá é simples. Pegue o seu Smartphone, o dito celular de camelô, e TACA ESSA BABACA NO CHÃO QUE É ONDE ELE PERTENCE virado para baixo em modo de defesa.

Nenhum celular saiu MUITO ferido dessa gravação

No momento em que seu celular toca o chão, você sente o horror e a abominação do que pode ter ocorrido com ele. Sabe a verdade. Que muito provavelmente se ***** de verde e amarelo. MAS AI QUE ENTRA A TEORIA DO CELULAR DE SCHORINDGEERRR. Antes de pegar ele do chão, não sabe como ele estará. Pode sim estar quebrado (a tela ta, de resto eu sei que você nem pensa nisso), maaaaaaaaaaaaaaaaaas... In the same time (ao mesmo tempo, traduzido do germano) ele pode estar ali de boassa e tu nem sabe, seu babák! Isso é um resumo demasiadamente simples e bobo do que o shspofjdpiufidnfçkdj diz.

Para tu que não pegou o celular do chão ainda, ele esta potencialmente QUEBRADO COMO A CARA DA TUA MÃE, ou LISO COMO O BUMBUM DE BEBÊ DA TUA MÃE. Não tem como saber sem ver. Portanto se pode dizer que ele esta AO MESMO TEMPO (to exagerando no caps lock aqui, foi mal, parei) quebrado e não quebrado.

O que é em minha opinião uma analise muito melhor do que um gato vivo ou morto. Afinal o gato nem liga pra tu mesmo.

Torrada dizendo "Me mata por favor" quando perguntada o que acha de um gato morto vivo

Enfim, resumo explicado, obrigado pela atenção e

UM ABRAÇO UM QUEIJO E UM BEIJO

Até mais amiguinhos. (eu escrevi "você" errado em um momento, espero que possam me perdoar)

 

Eu não entendo de tecnologias e memes

 Existem tecnologias e existem tecnologias. Algumas pessoas mandam muito bem nisso. Desde a Geração X, Y ou Z (nunca entendi de qual eu sou) os serumananinhos estão cada vez mais aptos a aprender a mexer nessas coisas. Mas é claro, eu não.

EU NÃO CONSIGO!!!!

 As pessoas pensam que só por eu ter uma certa idade (sou novinho com cara de bebê) quer dizer que automaticamente eu manjo dos compiuter (eu amo escrever errado de proprosito só pra irritar pessoas amantes do ptg), que eu entendo as novas tendencias ou que eu sei configurar o celular delas. PELAMORDEDEUS!  Sei nem onde que faço pra rotear meu aparelho de comunicação em massa com uma grande gama de aplicativos para o entretenimento (celular, caso não tenha entendido seu burronaldo!).
 Pessoal julgador alheio! Hunf (só eu que acho que escrever hunf não tem muito sentido? Tipo, é uma onomatopeia)!!! O ser humano precisa aprender que ninguém sabe de tudo sobre nada. Desde esteriótipos racistas estadunidenses de que todo negro é bom no basquete, até coisas bobas como todo inglês sabe se portar em uma mesa de chá. Eu sou jovem (jovem adulto tecnicamente), e nem por isso sou obrigado a curtir musicas atuais, youtubers (embora eu goste de alguns youtubers sim, me julguem), roupas em determinado estilo, etc.......................................... (muitos pontos, pois muitas coisas.
 Eu gosto de um cantor de country velho, não gosto de Ines Brasil, não sou tão fã de memes ou menes, não sei a diferença de menes e memes, nunca fui de curtir balada, sair pra encher a cara ou pegar várias cocotinhas em uma mesma noite (culpem meu amigo Ton por eu falar cocotas). Cada um é cada um. Parem de achar que eu sou bom em algo se nem me conhecem.

Aliás, parem de julgar qualquer um por um detalhe visual. Cor, idade, aparência, TUDO!!!

 Só parem migos, ta ficando feio (e culpem minha amiga Talita por eu dizer migos). Agora fiquem com esse meme da Inês Brasil. Ela é uma fabrica de memes. E eu não consigo gostar de um.

Resposta: Não sei

UM ABRAÇO, UM QUEIJO E UM BEIJO.

Eu voltei! Gosto de divagar. Nada importante aqui. Vai embora!

 Ó, meu bom Deus do Metal. Estão preparados? Eu me pergunto, estarão mesmo preparados? Então hooooooooooooooooo...... (não tem nada aqui).

Bom dia (e belas tardes) pessoas! Eu estou de volta! E só direi uma coisa a todos vocês! MAMILOOOOS! 

Ufa, até cansei aqui. Eu escrevo falando, então tive que gritar a parte ali de cima. Foi mals vizinha idosa (idosa significa velha caquética) que não consegue dormir direito a sete anos. Bom, o que dizer? Admitir que eu fiquei sem escrever a vocês (minhocas maravilindas!) Por alguns meses anos, séculos e segundos a fio? Falar que minha vida de babaquinha rico que dorme no colo da mamãe anda dificil (mentira, não sou rico, mas amo mainha)? Ou dizer a verdade? Que voltei a meu planeta natal passar o hanukah (assim que se escreve?) com meus parentes alienigenas? E eles não são judeus. E sofrem de muito preconceito por isso onde eles vivem. DROGA! Estou divagando já? Bem, o que posso fazer? É um dom. Eu não tenho desculpas para tal ato horrendo. E to falando de não escrever, não de divagar. EU AMO DEVAGAR! Ops. Quer dizer... EU AMO DIVAGAR! Agora sim, esta bonito.

Sim, essa é uma foto real minha. Eu sou a estranha de óculos.

 Eu ando com problemas na minha vida (e quem não?) e sendo sincero, indo desde a uma decepção amorosa, a falta de money (significa trocados em uma língua anciã), de emprego, de criatividade pra escrever, de beijar umas vadias de trabalho e falta de dopamina em meu corpitcho (cada vez mais bodybuider) eu ando com sérias dificuldades de fazer algo da minha vida. Até que em um momento de rara reflexão (desses que temos ao tomar banho ou quando estamos na cama tentando dormir a três horas) eu resolvi tomar vergonha na cara (vergonha? Que isso? É de beber? Por que só na cara e não no corpo inteiro? Estarei eu divagando novamente?) e ter iniciativa! Chamei a gostosa que eu era afim no colégio pra sair Comecei um diário! O que isso tem a ver com escrever aqui?Absolutamente nada, mas queria dizer.
 Agradeço a todos que insistiram que eu falasse aqui (foram cerca de duas a três pessoas que pediram isso). Dedico todo o amor de meu coraçãozinho bobo e louco (mas só as vezes) a tus. Tus é um termo correto? Acho que não. Mas eu realmente AMO ficar divagando a toa.

O QUE ISSO TEM A VER COM QUALQUER UM? ABSOLUTAMENTE NADA!
MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

(imagem divertida)

Um abraço um queijo e um beijo pessoal! 

Dessa vez o beijo é em seu popo

 Não há para mim, coisa mais bela do que uma folha em branco. Pois, em qualquer lugar assim, mundos inteiros podem vir a nascer.

Dois homens entram! Um homem e um bebê saem!

  A pouco tempo (quatro meses é pouco?) eu estava tendo uma discussão acalorada com um conhecido meu sobre o que faríamos se um de nós dominasse o mundo. Para saber o que eu faria clique aqui nessas palavras verde fosforescente. Se você não esta conseguindo ver o verde fosforescente, tu és daltônico. Nessa discussão ele afirmou que qualquer discussão legal(no mundo dominado por ele) poderia ser resolvida com uma luta na jaula caso os dois interessados quisessem. As regras são muito simples. Dois homens entram, um homem e um bebê saem. Não, eu não perguntei de onde teria vindo esse bebê, não me pareceu importante na hora.

LUTEM! PELA GLÓÓÓÓÓRIA!!! (minha vizinha, gente boa)

 Depois eu fiquei imaginando o quão legal (ou horrível, depende do ponto de vista) seria isso no mundo real. Caso esteja em duvida, o mundo real é o mundo no qual nós vivemos. Ou ao menos eu, você eu já não sei. Enfim, to fugindo do assunto. Berinjelas mutantes. Não. Péra. Não era isso. Ah sim, luta na jaula.
  Supuconhamos (inventei palavra agora) que eu e tu (sua vadia sem teta!) tivemos problemas e fomos ao tribunal resolver nossas diferenças legalmente. O juiz (de peruquinha branca, porquê sim) então nos deu a opção de lutar até a morte em uma jaula de metal para resolvermos nossos problemas. Eu acho que eu aceitaria. Não pelo ato de matar outro ser humano (o que não é bacana), mas sim porquê o fato de eu poder fazer isso é muito maneiro (o que é bacana)!

 Obviamente eu pediria para alguém gravar e botar no youtube. Mesmo se eu perdesse vergonhosamente, o que é muito provável que fosse ocorrer mesmo, já que eu sou da paz e odeio luta livre. O que é contraditório com o fato de que eu aceitaria lutar em uma luta na jaula, mas quem liga?

Se eu pudesse escolher uma arma eu usaria um láite seiber
E eu só botei essa imagem pois achei ela bonita.

 Aliás que que fique claro aqui que eu sou contra todo e qualquer tipo de violência. Apoio a ideia da jaula? Sim, eu apoio, mas com a única condição de que só deve acontecer se os dois envolvidos forem de acordo. Afinal, todo mundo já teve vontade de descer o cassete (no sul é um pão) em alguém com idéias absurdas e contrárias as suas em algum momento. E que lugar para isso do que em uma jaula não é mesmo?

 Enfim, um abraço um queijo e um beijo, tomem uma tirinha adicional.

Eu continuo me identificando MUITO com o Geremias. Sera ele um "eu" de outra dimensão?

Mochila cheia, não aguento mais!

 Homens e mulheres. Não importa Em algum momento um deles atolou a bolsa/mochila de cacarecos inúteis. E pôde ser chamado(a) de mochileiro. 

Na vida, sou igual ao Geremias

 Bolsa é algo que me traz constante irritação. E olha que sou um cara bem calmo (mentira). Aliás, irritação não, mas incomodo. Veja bem (se não ver bem, bote um óculos), eu ando o tempo todo de mochila. Sempre ando com caderno, canetas, livros aleatórios (minimo três) dados, caderno de anotações, folhas aleatórias, revistas que empresto, dinheiro (nem se anima em roubar, são moedas), panfletos que me entregam na rua, telefones de mulheres anotados, e lixos que não joguei fora. Eu estou sempre com isso quando ando na rua. E detesto.
 Se eu vou sair pra encontrar amigos tenho que levar mochila pra devolver coisas que peguei emprestado, se vou para o trabalho da minha mãe, tenho que levar a mochila p levar a sombrinha que ela esqueceu em casa, se vou ver meu irmão caçula na escolinha de futebol, levo o material dele de goleiro, se vou ao trabalho, levo um livro para ver no caminho e materiais higiênicos (escova de dentes, pasta, fio dental, essas coisas), no curso técnico levo material... Em resumo sempre tenho que usar mochila para carregar algo. Por um lado claro que é bom, posso levar minhas coisas para onde quer que eu vá (yay!), maaaaas... Eu estou sempre carregando coisas! SEMPRE!!!
 CHEGA DISSO!!!
 Poxa, to levando peso nas costas a toa. Pelo menos é como eu me sinto. Uma mula de carga de mim mesmo. Imaginando eu carregando um irmão gêmeo nos ombros em três, dois, um...
 Nos nossos tempos modernos, mochilas são um peso que carregamos em nossos ombros (entendeu? peso? hã? Ta bom, não faço mais essa piada) dia após dia. É uma consequência dos tempos modernos. Antigamente nos virávamos bem com uma pederneira pra fazer fogo e pedras e ossos para lanças e facas (se você crê em Adão e Eva no lugar de homens das cavernas, eles também usavam isso no inicio, então não me julgue). Agora precisamos de celular, chaves de casa, carteira, entre outras idiotices. Os tempos simples se foram. Então carregamos um monte de coisas em mochilas, sacolas, bolsas, bolsos da calça, celulares em locais do corpo inapropriados (na prisão).
 Por isso lanço aqui uma campanha. Sejamos minimalistas! Vamos levar apenas o necessário, somente o necessário, porquê o extraordinário é demais (você também cantou a musica do urso Balu na cabeça?)

 .......................

 Não, Quer saber? Mudei de ideia. Se quer levar uma tonelada de coisas consigo, leve. Não serei eu que irei te julgar. Nem a mim mesmo. Se meu eu do futuro levar uma tonelada de coisas, isso é problema dele. Não ligo mais.

Vendo essas tirinhas, eu realmente me acho igual ao Geremias. E eu queria ter um corte de cabelo igual. E que minha barba fosse assim. Embora ela já seja ligeiramente semelhante. Quanto maior, mais gostoso é coçar.

UM ABRAÇO, UM QUEIJO E UM BEIJO!

Contrariedade com os outros e com nós mesmos

 Existem pessoas que conseguem ser contraditórias consigo mesmas (como eu). Como por exemplo, gente que diz gostar MUITO de chocolate, mas prefere ao leite. Ai você me pergunta, o que isso tem a ver? Bem simples. Chocolate amargo tem uma porcentagem maior de CACAU. Quanto mais amargo for, mas acentuado será o sabor de CHOCOLATE. Se você prefere chocolate ao leite, saiba que você gosta mais de sabor doce. E não de chocolate! Detalhe sem importância, um "chocolate" normal tem menos de vinte por cento de chocolate. O resto é LEITE, AÇÚCAR, GORDURA, E PRODUTOS QUÍMICOS!

1. Exemplo de pessoa contraditória

2.Não é estranho que o chamado "garoto" seja o barbudo e não o contrário?

  A cerca de dois/três anos atrás eu era afim de uma garota amiga minha. Não é lindo isso? Amor Juvenil. (1%@%&%# essa !@#@!#$) Eu não tinha coragem de falar isso para ela (veja o post sobre timidez lançado em agosto desse ano), mas ela sabia que eu gostava dela (sou um babão idiota). Me tratava como o melhor amigo dela. Mas ela havia deixado bem claro no início de nossa amizade que nunca rolaria nada entre a gente (nunca ficaria com você Louco, somos melhores amigos, não quero perder isso). Normal. Acontece. Triste, mas todo homem já foi o "melhor amigo" de uma garota. Mas sabe uma coisa que me incomodava na época (hoje em dia ela parou com isso, por quê senão, nem nos falaríamos mais hoje). Ela não deixava eu conversar muito com outras garotas que eram amigas minhas também (sempre tive muita amiga mulher, sei lá a razão, um dia escrevo sobre isso)!

 Tipo... Qualé mulher, mim deixa (adoro escrever "mim deixa"). Quando perguntei o por que disso para ela, ela respondeu que me conhecia a mais tempo que essas outras garotas e que portanto ela tinha prioridade. Eu discuti muito com ela por isso pra ela parar de ser idiota 

  E antes que alguém diga, "ah, ela era a fim de você, por isso fazia isso", não! Ela tava namorando na época e adorava a pessoa que tava com ela. E eu não sigo o Poliamor para tentar ficar com ela e nem sou o desgraçado (xingamento de sessão da tarde) que tenta ficar com a mulher de outras pessoas.

 Eu e ela nos entendemos. Ela ainda tem "ciumes de amigo" quando to com ela e falo com outra amiga minha próxima, mas agora não fala mais nada. Não entendo ciumes de amigo.

 Isso era para ser só um exemplo de gente contraditória (garota que não é afim de mim e nunca quer ficar comigo, mas tem ciumes de outras amigas minhas) e ficou um texto. Estou chocado. Acho que precisava botar isso para fora (nesse momento psicólogos piram e falam para eu fazer isso mais vezes).

 E eu também já me desvirtuei totalmente do que estava falando lá no início. E sabe a razão de eu ter feito isso? Para provar que até mesmo eu sou aleatório e contraditório. Todos somos. Só que em diferentes coisas. Acontece! Uma pessoa pode falar que odeia Stephen King e adorar A Espera de um Milagre, que é dele. Nós só devemos ficar ligados e admitir quando erramos ao nos contrariar. Falamos merda as vezes (MEO DEUS, ELE DISSE MERDA AQUI!). Seria um mundo tão melhor assim não é mesmo?

 Acho melhor dizer isso antes de terminar, a história da garota e apenas em parte real e em parte mentira para deixar a mais interessante. Não direi qual é, e também não é da sua conta!

 Um abraço, um queijo e um beijo

Imagem para provar que até aqueles que discordam e contrariam a gente podem ter coisas em comum conosco.